作者：刘强

      不知不觉间，学习黄庭禅已经过了两个月了。在这两个月间，我所体味到生命本身的活泼、自在以及内心的踏实感是这么多年鲜有尝试过的。真的感觉自己很幸运，能得遇黄庭禅这门御繁于简的古圣绝学，能得遇张讲师。以及周围的同修们总在自己遇到难题的时候，倾囊相授。就像一个在沙漠中徒步很久干渴难耐的人，终于发现一眼清泉，喝到口里才知原来水是这样清凉甘甜。原来自己已经偏离生命的主轴很久了。。。。。。

      以前常常觉得自己是个还算挺有耐心和毅力的人，对工作和家庭以及周遭事物的认知还算正确，只是自身的习气难改罢了。为什么难改呢？其实也看了挺多心灵改造的书籍，拜访了挺多名师，却仍然烦恼依旧呢？上了黄庭禅的一阶课之后，才恍然大悟——一直以来我只是在外面下功夫，也放生，捐助等等，但因为这些大都是攀附在内心有所求的基础之上，对于体验内心的清真和自在却毫无帮助。况且各种习性是日积月累所形成的，就像海里的冰山，露出水面的只是冰山的一角，而潜藏在海面下的却无比巨大。也就是讲师说的：胸中气血涌动时所产生的力量是意识的4千倍。这也就是我们明明头脑中知道有些事是错的，却控制不了自己而偏偏去做一样。

      就拿我自己来说吧，以前和朋友同事在一起聚会时，明明知道喝醉酒是既伤身而且失态的，但偶尔还是抑制不住的喝醉，喝醉了第2天就后悔为什么喝那么多。接下来就是下决心发誓戒酒，虽然心里也知道酒能乱性的道理。但往往在戒酒一段时间后，就有情况出现了：周围同事朋友的劝说：”喝两杯啦，少喝点没什么大不了的，别喝醉就行了嘛。”等等诸如此类的话。最终结果是我被劝降，重蹈覆辙……

      学了《知言》后，才发觉其实自己内心深处很怕被孤立，很怕自己被别人说不合群，怪怪的。原来是自己一直被胸口这种怕怕的压抑的感觉所左右，当这股低低沉沉的气血上来时，逃避打压，最终用重新喝酒来向它们俯首称臣就成了一直上演的戏码。所以这种恶性循环一直在生活中上演着，我也一直处于痛苦和自责中（虽然头脑想戒酒）。直到看讲师的著作《找回失落的自己》中，针对”执着”这一词汇精彩的解释。讲师说：”如果你所做的事情有利于你自己以及众生的养生，有利于你和众生回归本性清真的造化，那么坚持去做应该称为”有毅力”而不是”执着”。一语惊醒梦中人！！难怪我一直都不能够坚定地做自己认为对的事情，原因就在这里，在错误的知见上。就像射箭，如果一开始就瞄偏了，即使射手再有力道再怎么有决心要射好，其结果也是箭离弦以后距靶心越来越远，因为一开始就偏离了主轴。

      而听讲师的讲座和经典后，发现主轴从来都很清楚。例如具体在做事时，要以长远和大局的观点来为人处世。主轴是”得其大者为大人，得其小者为小人”；在和人相处时，就要秉持着一个”忠”作为主轴，放开胸怀坦然的接受对方。这个”忠”作为主轴时，就是在内心要有一种像《弟子规》里说的”凡是人，皆须爱，天同覆，地同载”的博爱的胸怀。而不是像我们以前错误地理解为”忠”和”博爱”就是假慈悲，就是连坏人要杀人放火也要宽容才是不分别对待的高境界。诸如此类种种的偏差都是因为以前错误地理解主轴所致。

      我发现，其实我们每天情绪的起伏很多。即使有些情绪隐藏地很巧妙，很狡猾，很深，但如果你在那个当下细细地觉观，就发现它就像瑞穗姐所说的有一朵朵浪花泛起。而以往我们就被这一丁点的气血起伏所影响，要不就是急于解决外在的问题把它转移或平抚，或者就用意识来打压它，以期尽早摆脱这种怪怪的不舒服的感觉。想想我们也有够可怜而又可笑，整天像头大笨牛一样被胸中这点气血的起伏而牵着鼻子团团转，一刻不得安宁。这时我开始理解讲师在一阶课程中煞费苦心地说”专注在内，是进步的阶梯”的用意之所在！我们整天往外奔忙，以为这件事或那件事摆平了，以为我得到某种向往的生活境遇后就可以天下太平了。对内观黄庭内气血起伏的变化不感兴趣，就像久而久之忘记了水是甘甜可口，而且是我们一日不可离开的一样。

      知道了修心修性的主轴后，就得对自己最爱犯的毛病狠狠开刀了。针对自己习性中最严重的那个，在它要浮现而即将发作的时候，敏锐地观照黄庭内那一点气血的起伏，我们有没有对它也攀附了无限的贪嗔痴爱的知见？有没有想要摆脱，打压，转移或者忍耐等等？当把这些攀附都放下的时候，只是静静地觉观，我发觉，自己往往能够做出客观而冷静的判断了。身中的浩然正气也开始慢慢长养。因此，禅不是只在打坐站桩中，禅在我们生命中的每个当下，就如六组所说”轮刀上阵，亦能见性”。愿我们在生命的每个当下仔细历练，仔细体味，本性如水般清凉的意味就会丝丝入喉，回味甘甜……

声明：

       本文为黄庭禅学员练习中的体会分享，过往的心得并不能代表本人修行程度的高低。分享仅为与大家共勉，一同学习进步。

——来自电子报第五十期