作者：李琴
一直想写分享，一直没有动笔。没有一件事情是这样的愿望与停滞胶着着：每天，静坐的时候、站桩的时候、看著作的时候、听经典CD的时候、写个人成功日记的时候…（黄庭禅在我的生活中已经无处不在），都会想写分享；可是，完全没有动过笔。离课程回来都1月有余了，既没有行动，也没有放弃，这跟往常似乎很不同。
今天我停下来，往内去观，我想一方面是因为，关于黄庭禅我要说的有太多，总觉得要有一大段完整的时间才够用，不舍得轻易动笔；另一方面或许是潜意识在指引我等待更多的见证，呵。
真的会很长…
就从我的”考卷”说起吧，正因为它，才能有我清朗和明白的今天，才能有与黄庭禅的美好相遇。
我的”考卷”要追溯到20年前，临初中毕业，那年我14岁。现在我把它称为”考卷”，以前我对它的称呼是”心魔”；现在我对它充满了感恩的心情，以前我每分每秒在跟它做斗争，痛恨它为什么找上我，黯叹世上再无第二人能有我痛苦。
后来知道那叫”强迫症”。初三临中考前几日，成绩永远是全校第一名的我，在一次与同学们的聊天中，突然冒出一个念头：”咦，为什么对学习这件事，我想学就能学进去呢？要是我不让自己学进去，怎么办？”，念头出现的那一刹那，我就慌了。之后的岁月里，我再无安宁，陷入了深不可测、暗无天日的泥潭。一边必须得学习，还很要强；一边不让自己学，不让大脑思考接受知识，每分每秒都在与这个念头做斗争，我在苦苦赶它走，我痛恨自己为什么会这么不要好，为什么要自己跟自己过不去。
很多年以后，等我渐渐长大，我才知道，正是我的对抗喂养了我的”心魔”，正是因为我的执着让它日益茁壮，我的意志愈坚强它的火力愈顽强，我找到任何一种对付它的办法，一旦它意识到自己受到了威胁，只要轻轻一念，轻易就把我重新打入地狱，总之只要它高兴，它就可以把我认为对的一切全部推翻掉，它要做的只是产生一个反着我的意愿的念头而已。就是如此轻易，就一举把我打入无尽的深渊，我以为我会永远无法解脱。可是我终不甘心。后来我终于找到一位曾经患过强迫症的老师在网络上的辅导课程，他的著作中有一句话是这样描述强迫症的：”连钢铁般的意志也会被扭断”，听到这句话我浑身颤抖、泪如雨下，十年茫茫黑夜的心情，被人一语道破。是啊，”强迫之痛，唯受者知”…
当然，我现在知道，它其实很简单，根本就不是什么可怕的洪水猛兽，它不过是一个念头而已，它不是我…接纳它，包容它就行了，它只不过是天空中飘过的一朵云，任它自来自去就好，我不去非想着赶它走，它也不会愿意总是停留在我这里。说起来，其实是我待它不好，非要把它当成敌人，才演变成了永无休止的战争…
可是，中间的这个过程却真的走了很长很长…
从2001年找到那个老师，拾到了一句锦囊：”全心全意、完完全全地接纳”—-由于经过了之前10年的抗争，我心下很明白这是真正的解脱之道。可是又走过近10年后的今天，我才真正敢说：我真的不再怕它了，它真的已不能再捆绑我了，不管它用什么伪装的方式。我是我自己真正的主人。
最近几年，一路行来，走走停停，倒退又前进，总的愈来愈光明，最后还是剩下两张大的”考卷”，始终无法过关，始终被发考。直到今年—-2011年，这个对我而言很特别的年份，因为德芬、因为内在空间，我阅读了很多很多很棒的灵性成长书籍，并因为网友的录音，开始从仅仅的观念上的认知转变到了实修。清楚地看见，自己内在的力量日益显现，内心越来越踏实、安宁。
但是，那两张考卷始终未能真正通关，也未找到答题密钥，直到遇到黄庭禅，才是真正的终点。虽然现在还不能说已经能够完全过关，但我知道真的已经不远了。跟黄庭禅相识相认才两三个月(离正式去上课才1月)，我答卷的水平已经发生了本质的巨变。
这个还是要从头说起…
———— 未完待续 ————
声明：
本文为黄庭禅学员练习中的体会分享，过往的心得并不能代表本人修行程度的高低。分享仅为与大家共勉，一同学习进步。
——来自电子报第四十一期
